Osmijeh jedne žene

Dobrodošli na moj blog

25.07.2017.

nije ti svejeeeednoo očiglednooo :P

Ovih dana nisam bila tu. Mislim tačnije nisam bila uopšte u Bosni. Uzela sam spakovala svoje kofere i otišla na nekoliko sedmica u Ljubljanu. Kod rodbine. Moja dajdjevka koja živi sa dečkom nije radila pa smo nas dvije uživale. Ali neću lagati baš mi je odmor pasao. Kažu ko zna,zna. To je tačno. Ali upoznala sam mnogo novih ljudi sa kojima sam sklopila nova prijateljstva. Upoznala sam i jednog momka. Da je hemija između nas svaki put sve više rasla dok sam bila tamo. Naravno nije bilo ništa više osim prijateljski zagrljaja i poljubca u obraz. Jer ja sam zauzeta djevojka. Mislim šteta je što nisam solo bila tad. Mislim momak je med. Ali kad imaš nekog onda nije to to. A i vrlo sam vjerna kad sam u vezi. No i taj momak je imao djevojku. Mislim on malo švrlja ali opet i ne vrijedi da izgubiš ono što imaš iz razloga što opet ne bi bila s ovim momkom iz razloga što je dosta mlađi od mene. Ipak to je sve bilo na lijepom prijateljstvu i ostali smo dobri prijatelji koji imaju kontakt. Mislim da mi je ekstra godilo vrijeme provedeno tamo i psihički sam se dosta odmorila.. Sad sam u Bosni i nije loše ali sam jednim djelom još uvijek ostala tamo.Možda jer mi je bilo lijepo. Za sedmicu dana idem na more. I dvoumila sam se da li idem ili ne, ali more je more. Jeste da ja imam ten,ali more se ne propušta. :D Odnos sa mojim momkom je sasvim uredu, možda mnogo bolji od prije. Dolazi uskooro,valjda. Nije da se opterećujem toliko jer sam samo na početku i od svih mojih prošli veza uvijek je tu ona moja opreznost. Ne treba da mi se srce slaama još. Koliko toliko zapostavila sam malo blog, ali dešava se silno puno obaveza imam. I da, polažem za vozački ispit. Jeste da je tek sad, ali bolje ikad nego nikad. Želim da ova moja energija i sreća ostanu uvijek. Naučila sam i učim ponovo iz dana u dan da cijenim i volim sebe. Naslov nema veze sa ovim, ali kad čuješ neku pjesmu u pozadini ostaje ti da je ponavaljaš. Moram dodati da mi se bivši momak oženio. Da istina je. Oženi mi se bivši momak. Mislim ne osjećam ništa prema njemu. Iznenadio me iskreno. Nakon četiri mjeseca. Više me izennadilo kako nije pravio nešto bliže svadbi,jer je on takav tip. Bilo je samo potpis i to je to. Ali sa srećom da je, iako nije zaslužio to od mene. :D

25.06.2017.

Kažu vrijeme je..

Opet imam onaj blesavi osmijeh.. 😁😁

27.05.2017.

stvarno ne znam. :/

Opet sam ga vidjela. I opet sam bila zbunjena. Opet imam osjećaj kao da želim da je tu, kao i onaj osjećaj da je dobro što sam otišla od njega. Doduše zanimljivo je da mi je bio zanimljiv svih tih godina dok je bio neosvojiv. Kad sam vidjela da ga mogu imati više mi nije bio osvojiv a niti sam više imala onaj osjećaj neki.. ali sam se morala udaljiti od njega iz drugih razloga. Nije bio dobar momak za mene. Ne kažem da je loš momak,ne on je odličan momak ali je momak koji ne želi vezivanja isl stvari koje ja želim. I malo smo se bili udaljili ali naravno kako bi to bilo kad ja ne bi naletjela na njega i on na mene. I još kad treba Sunce da bar naočale imam da ne mora da me ugleda baš, naravno nema Sunca. Pozdravi me,jako lijepo i kulturno. Kao uvijek. Kasnije mi stiže sms dok sam već sjedila sa kolegicama i kontala da li da izađem sa Mirsadom pošto je bio taj neki party oko 12. Nisam odgovorila na poruku kao što nisam ni na onu na facebooku..Naravno otišle smo u grad, i naravno već sam ga na ulazu vidjela gdje stoji isl. Prošla sam kraj njega a da smo tako blizu bili a da sam okrenula glavu na drugu stranu i pravila se da ga ne vidim.Tek sam mu odgovorila na poruku kad smo našle mjesto. Par poruka smo izmjenili ali ostalo je na tome da sam ja u gradu sa curama i da se ne mogu vidjeti s njim. Kasnije drugog dana ujutro jako rano ostavila sam seen na fb iako je to baš ružno bilo od mene. Opet moram da kažem da me izennadilo kad nije pisao više.. i tek sam sad vidjela da sam zbog jednog razloga koji se desio kad smo izašli jedne prilike da sam se ogradila tim zidinama a da mi je baš bilo žao što sam se možda tako ponijela jer mi je kasnije došao onaj neki osjećaj, u vezi njega. :D Kao da smo opet bili na početku a nismo odavno na početku. I nije pisao kasnije nije ni pitao za mene, nije ni zvao možda se brinem zašto nije? A jel i trebao? Vjerovatno nije, jer sam možda daala do znanja da želim da me pusti. A opet možda je on samo takav tip. Ne znam. Kako god, moja nesuđena ljubav je u svakom slučaju. :D Ali grli najljepše na svijetu mda se bojim njegove blizine.

15.05.2017.

Hitno!

Dragi moji blogeri voljela bih kad bi ste mi predlozili nesto. A to je,kako bi ste bi poceli temu: čitanje misli? Na dta bi ste se vi tačno bazirali isl? Bila bih jako zahvalna ako bi ste odvojili svoje vrijeme i napisali mi to? Neki su mi već pomogli ali voljela bih vidjeti jos neke prijedloge. Ili se javite u inbox ili slobodno na komentare. :)

13.05.2017.

:)

Ima ga svugdje. Samo je sve manje sa mnom.Sretnemo se negdje usput.Kroz misli mi brzinski prolete neke uspomene s njim,nježnosti.. i znam da to sad pripada nekom drugome. Ne usudim se ni da ga pitam da li ima nekog,iako predpostavljam da nije sam. Ne usudim se pitati kraj koga se budi,planira li neku budućnost,bolje da ne znam. A on bolje da šuti. U noćima poput ove,kad sjedim sama i razmišljam.I gledam šta je vrijedilo. Da mi je da vratim one dane..I sve što sam imala, a sad to ima neka druga.Sve bi bilo drugačije. A mozda i ne bi. Pustam ga da ide njoj. Vjerovatno njoj i pripada. Ne meni. Da je vrijedilo kazu bio bi tu. Da se je borio bi bi uz mene. Provodili bi dane skupa. Ocito nije vrijedilo. Tesko je pustitk nekoga na koga si se mozda samo i navikao. Mi smo svoju sansu imali davno i davno smo je i ispustili. Za mene je vjerovatno stvoren neko drugi. Znam da jeste. Ali mi je ovo ostalo od njega u sjecanju. Ostalo je da se samo sjecam. Proci ce kazu. Hoce znam. Ljudi ne lazu. Vrijeme je cudo. Sve sto me nekad boljelo i ono prije njega proslo je. Znam da sam mu najveca ljubav bila a on meni prva. Ali odrasli smo. Svakim danom sve vise odrastamo. Fer je. Fer je sve sto je bilo. U sjecanju ce uvijek ostati i on i nasa zavrsena prica. Znam da cu nekad ovo sve lakse podnositi. Znam da cu ga opet sresti mozda ne samog,mozda s njom. A mozda i bez nje. Srest ce i on mene. Mozda samu ovako izgubljenu u svom svijetu a mozda i sa nekim drugim. Ko zna. Mozda ce i njemu proletiti kroz misli zena koju sam volio ima nekog. Mozda ce i on osjetiti grc ili ce se osmjehnuti i reci pustila me i sretna je sad Znam i njemu ce biti zao sto mi nismo uspjeli. Znam i on ce reci kakvu smo priliku ispustili. Ali ce i on opet nastaviti dalje. Bit ce nekako sretan zbog sebe,zbog mene. Bit ce sretan sto opet volim. I sigurna sam da ce krisom se okrenuti jos jednom da vidj jesam li to ja. Ko zna mozda nekad opet budemo sjedili jedno kraj drugog sretni sa nekim drugim ljudima i smijesiti se i biti zahvalni sto smo uopste imali nekad ljubav. Ali znat cemo da sad imamo druge ljude kojima trebamo dati sebe,svoje vrijeme i svoje srce. Ali cemo biti sretni. Sto je najvaznije pustili smo jedno drugo i odbolovali i krenuli drugim putem. Znam bit ce sretan zbog mene. Jer on je sve samo nije losa osoba. Ne pitajte kako znam. Jednostavno u moru svega sto nam se desavalo ima pravo da voli drugu i ja jesam sretna zbog toga. Svi imamo u zivotu tu ljubav sa kojom nije uspijelo ali je ostala u lijepom sjecanju. I sretni smo zbog nje. Ma koliko sad to izgledalo tesko i meni ce cvjetati ruze. Mozda za par mjeseci, dana ali i ja cu se osvrnuti na to.. pored svega bit cu sretna kraj nekog drugog.

11.05.2017.

Iskupi mi se.

Voljela bih kad bi mogla da dopustim tebi koji si sad tako daleko od mene, da još jednom me zagrliš. Onako čisto zaštitnički sigurno. I da me ne pitaš ništa,jer stvarno ne znam šta da ti kažem.Bez podsjećanja na prošlost.Pazi mene bez podsjećanja a ja sam ta što se hiljadu puta u posljednjih nekoliko mjeseci vratila u prošlost kad smo mi bili u pitanju. Ti nisi htio. Ali sam bila uporna. Mogu misliti koliko sam te puta smorila sa tim. Žao mi je. Nisam primjetila da ti već odavno ne živiš u prošlosti. Da si nas ostavio tamo davno. Moraš me zagrliti. Posljednji put. Da znam kako se grli posljednji put.Duguješ mi sve one propuštene zagrljaje. Moraš ih nadoknaditi! Pazi,kad ti kažem moraš! Doduše ne moraš, ali voljela bi to.Iskupi se za sve moje suze,moje jecaje.Sva moja buđenja usred noći.Sva jutra bez tebe.Nadoknadi mi sve što ti nikad nisam rekla kao i ljubav koju si mogao osjetiti samo da si jednom popustio,ali nisi. Možeš sve samo jednim zagrljajem. Kojeg trebam očajno.Nadoknadi sve jednim zagrljajem. Izgubljeno na druge poljubce i neke druge zagrljaje.Manje snažnije od naših. Ne puštaj me jer ću vjerovatno plakati. Pusti me da sakrijem suze na tvome ramenu. Moje suze koje nisi nikad volio vidjeti. Govorio bi da sam još uvijek emotivna i mnogo više osjetljivija nego prije. Istina je slaba sam. Uvijek sam slaba uz tebe. Ne govori mi da sam ti potrebna. Samo šuti. Sve smo to prešutjeli davno,pusti da i ovo. Ne podsjećaj me koliko smo bili sretni.Znam reći ćeš ti ćeš opet biti sretna. A ne želim to da čujem od tebe. Ja i jesam sretna. Ali ne sa tobom. Ti si sretan ali sa nekom drugom koja nije ja.Koja mi nije slična nimalo. Oprosti,znam pokušat ćeš mi reći da će za par mjeseci biti bolje i da ću ja opet biti ko nova. Šuti i ne govori ništa. Samo me grli.Sad. I na kiši.Dok prolazi sve pored nas.Baš kao što smo i mi prošli. Brzo i neprimjetno.Zagrli me. Najjače. Jer uskoro odlaziš od mene ,ne želim da se sjećam riječi,riječi su lažne.Zagrljaj nije. Samo me zagrli i znat ću da si me volio.

10.05.2017.

Dva dobra stara drugara

Voljela sam tvoj miris,tvoju bradu i tvoja ramena. Tvoj glas kad govoris da je sve uredu i kad kazes da nista ne valja ali se to sve moze srediti. Voljela sam da sutim sa tobom , umro bi da znas koliko sam te zeljela nocima kad si bio daleko,umrla svaki put kad sam se probudila razocarana sanjajuci tebe. Bili smo tudji, i kad smo bili neciji bili smo pomalo svoji. I ti to znas. Naucila sam dosta od tebe i ti valjda od mene ali si me trebao nauciti kako bez tebe? Zajebali smo se. Jel da? Voljela sam i one zene kojima si bio simpatican voljela sam tebe ispunjenog umornog i sretnog i izgubljenog. Nema me. Radujem se i sada za sve sto stvaras ali ne volim sto se nemamo. Volim i tvoju tu neku sadasnju,buducu hrabrost ludost.. Zavoljela sam mjesta gdje smo bili skupa , gdje smo sjedili i pricali i gledali se i pili kafu.. Zavoljela sam tebe u sebi i sebe u tebi. Voljela sam jutra. Voljela sam sutra. Smij se. Sreca stoji ljudima. Smij se sa nekim drugim ljudima. Nema veze sretna sam. Voljela bih da mogu reci dodji, stari dogovor dva dobra drugara dodji da se smijemo, dodji da me zagrlis posljedni put, dodji da ti kazem sve sto sam voljela kod tebe.

07.05.2017.

07.05

Ne znam jesam li više ljuta na sebe ili na njega. Najbolji način da svoju ljutnju izbacite je upravo na čišćenje kuće. Možda nećete sve izbaciti aali ako ništa kafa se pije u miru.

04.05.2017.

putovanja. :)

Nisam pisala o tome kako sam prošlog mjeseca često putovala. Bila sam u predivnom Mostaru. Žao mi je što tamo imam samo jednu prijateljicu ali nisam je nažalost vidjela jer je otišla kući u Bugojno. Inače je student. Ali u predivnom Mostaru je zaista bilo divno. Mnogo više prijatelja imam u Sarajevu. Planiramo uskoro negdje poslije Ramazana posjetiti i druga mjesta. Bila sam jučer u Banja Luci i Prijedoru. U Banja Luci jeste lijepo ali bi baš voljela da imam i tamo prijatelja. Nažalost nemam. Imam želju da posjetim VisOko i Goražde. Radujem se susretima tamo sa dvije blogerice sa kojima sam i dan danas u kontaktu. Blog je čudo. Mnogo dobrih prijatelja sam upravo stekla i sa ovog bloga. Tako da ću da pokušam da umjesto Sarajeva idemo tamo. Ili da idemo i u Sarajevo i tamo. Voljela bih da me kontaktiraju svi koji žele pa se možemo jedne prilike i upoznati i družiti se. :)

04.05.2017.

Prva ljubav.

Zadnjih par dana nisam stigla pisati, nisam imala vremena. Mnogo obveza oko praznika itd. Znate pisala sam u jednom postu da li je moguće da nakon par godina dođe osoba i kaže da još gaji osjećaje prema vama. Znate moguće je. Sa moje strane možda ima neki osjećaja ali se oni moraju kopati isl. Čudno je kako s njim jedino imam tu bliskost iako je prošlo više od tri godine i nismo se susretali prije nekad. Imala sam veze,imao je i on. Ali dobro ukratko da skratim on se nije vratio iz razloga što je sam i što bi opet sve ponovo. Sve ponovo ne može iz neki čudnih razloga. Ni meni nimalo jasnih. Ali možda još nismo spremni za nešto. Doduše oboje se plašimo da ćemo izgubiti jedno drugo. On kaže da ne bi mogao podnijeti da me opet povrijedi. Na jedan način bi se moglo i to desiti a na drugi sam se često pitala zašto ne riskira. Pa ne mora značiti da se desiti ono isto što se desilo prije tri godine. Ali shvatila sam da me boli glava od razmišljanja šta bi i kako. Pa sam to sve pustila. Okej priznao je da me voli još uvijek. Doduše nikad me nije ni prestao voljeti. Pomalo se i ne čudim bila sam mu najveća ljubav u životu. On je bio moja prva ljubav. Valjda ima nešto u tome da prva ljubav zaborava nema. Da skratim izašla sam za prvi maj i on se našao na istom mjestu gdje i ja. Da stvar bude još više zanimljivija sto do mene. Naravno prišao mi je dva tri puta. Bilo bi jednostavnije da sam stala za sto s njim. Ali dobro uglavnom kasnije smo pisali. I koliko ima ljubavi tu neke čudne između nas toliko ima i boli. U kontaktu smo naravno. Paše on meni i sve ali nešto ga sputava. Da li je to što se plaši da će me povrijediti ili nešto drugo ne znam. Znam samo da sad sam ga našla i ne mogu da opet izgubiti.Mislim ne mogu da objasnim, čudno je. Nije da ga volim baš ono ali ne znam. Komplikovani smo.


Stariji postovi

Osmijeh jedne žene
<< 07/2017 >>
nedponutosricetpetsub
01
02030405060708
09101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

MOJI LINKOVI

MOJI FAVORITI

Brojač posjeta
1821

Powered by Blogger.ba